Записки сумасшедшей

Я начинаю замечать разницу. Кто-то скажет, что я дура, что очень рано. Плевать. Я все равно чувствую, я вижу на фотографиях по выражению своего собственного лица, в глазах..., я замечаю по своему состоянию, наблюдаю за собой специально неделями и понимаю с ужасом, что мне не 18 и никогда уже не будет.
Никогда оптимизмом не отличалась. Да.
А раньше ведь все было по барабану. Какое клевое ощущение...Гулять и не думать, что на след. день рано вставать. Почему я думаю об этом сейчас??? "Потому что ты в....". Стоп. Я боюсь даже про себя признаться в этом себе и произнести это слово. И я не хочу думать, что чувствуют люди старше меня. Будем надеятся, что в других больше оптимизма.
А все произошло так быстро...
И через 2 месяца снова день рождения.
У меня перед глазами поколение, которому сейчас 18 и я понимаю, смотря на них, что я им где-то завидую. Я помню свои 18 :)





Я очень хочу надеятся, что весной я не буду об этом в таком количестве думать.

LATER:
Таких как я мало. Нормальные наслаждаются любым возрастом, а я пребываю в ностальгии о прошлом.Это осень. Все осень. Я знаю.

Хочется уехать вот сюда



и слушать целыми днями Snow Patrol.
А вместо этого ты прикован к реальному миру.
Быть может когда-нибудь моя мечта тоже будет принадлежать к реальности..

И вот таким людям верит пол мира.


http://vsesmi.ru/news/3000916/4980930/

Грустно.

Почему близкие люди делают больно? И почему они делают больно именно тогда, когда ты того не ожидаешь от них? И почему близкий тебе человек способен обидеться из-за пустяка? Почему близкие могут быть такими эгоистичными? Может они и не близкие совсем? Но тогда как, если проводишь столько времени вместе, а в какой-то момент вдруг оказывается на целых 10 минут, что мнения абсолютно разные и становится так обидно?
Кажется, что человек тебя все время понимает, понимает и слушает, выслушивает, а потом БАХ и сказал что-то такое...,ну совершенно неожиданное. И ты не знаешь, как тебе отреагировать. Это самое обидное. Ты не можешь во время правильно отреагировать.
А может на свете все же не стоит никому доверять, кроме собственной, досканально проверенной семьи?
Может все это брехня про близких друзей и подруг?
А выхода нет. Или ты доверяешь человеку полностью или ты ему не доверяешь вообще и тогда нафига он тебе нужен..
Так вот я из тех, кто если доверяет, то уже полностью...И я очень сильно боюсь убедиться в том, что это не тот вариант.

Продержаться. Еще немного. И я в своем любимом месте, у моря. И все будет хорошо.

Ну почему вас не послали на Евровидение?!?!?!
АААААА!

Говорят, что такая погода будет еще 4 недели...Т.е. весь апрель...Что же останется от весны? Ничего. Холодный, обжигающий дождь и холодный ветер. Все время пасмурно. Все время холод. Такое впечатление, что зима не кончится никогда!

Каждый раз смотрю на детей в детском саду, где я работаю и жутко им завидую. Бабушки забирают, мамы, папы...Счастливым их детсво я бы не назвала, по ряду причин, но когда их забирают из детского садика, то у меня внутри что-то сжимается...чувство ностальгии по детству. Оно преследует меня уже месяц. А такого никогда не было.

Такая погода больше никаких чувств принести не может..Если бы не ОН, то погрузилась бы я сейчас с концами в полнейшую апатию. А так есть еще шанс на солнечное настроение :)

Смотрю за окно и у меня мурашки по коже. Видимо мы сильно провинились, раз нас наградили почти полугодовой зимой.
А ведь есть города, где круглый год дожди. Как там люди живут? Хммм...

Чай. Мне нужен чай. И книжка. Буду выбирать между империей ангелов и вампирами :)

Так хочется написать, ну вот так хочется написать! Все выходные хотелось про это написать! Очень трудно иногда переваривать некоторые вещи в себе, когда хочется кричать на весь мир от негодования! Второй раз, второй раз я утыкаюсь в одно и то же г! Ну неужели трудно понять, что некоторым людям в этой жизни ты уже давно не нужна и ,что они с тобой по необходимости встречаются!!!! Всегда придерживалась девиза "Относись к другим так, как ты хотел бы, чтоб они относились к тебе". Так вот. К некоторым людям это больше не относится. Хватит наступать на одни и те же грабли. Видимо проблема во мне. Вот я и поменяю свое отношение, несмотря на то, что больно, потому что я не такой человек. Не хочу больше навязываться.

Фуххх... Жутко обидно. Видимо иногда некоторых людей приходится оставлять позади, раз они не хотят идти с тобой дальше по жизни.

После сегодняшнего вручения похвальных грамот в одной молодежной франкфуртской организации, мама сказала, что бабушка бы мной гордилась и, что я в нее. Это все, что мне надо было услышать. Ради этих слов можно горы свернуть.

Вечер удался.

В голове столько вопросов, на которые нет ответов!
Остается сидеть и думать, думать, ломать голову и искать ответы самой. А как же? Сам себе не поможешь- никто тебе не поможет. Истина.

А еще я сегодня сидела в машине и слушала папину ностальгическую музыку. Пришла моментально в голову новая мысль, которая раньше и не думала появляться. Я проживаю 2 жизни и это так круто! Не все понимают, что они способны прожить 2 жизни сразу, думают более приземленно, а я осознала,да. И рада тому, что у меня есть такая возможность, хоть и понимаю, что это безумно сложно и больно. Но очень интересно. И зачем некоторые люди пытаются отделить прошлое от настоящего,одну жизнь от другой, если можно оказывается жить и тем и другим.
Ну это все из другого раздела моей головы...

А еще я поняла, что каким бы добрым,открытым и наивным человеком ты бы не был, надо всегда уметь говорить людям нет, особенно которые тебя пользуют, сами того не подозревая. В этом нужно мне потренироваться..

А я не расстраиваюсь, совсем нет, просто у меня наступает период какого-то осознавания и понимания некоторых жизненных понятий что ли... Это интересно,завораживающе, радостно и больно одновременно! Что-то вроде взросления часть 2 или 3. А может и дальше, ведь взрослеешь ты все равно всю свою жизнь...

Да, мне нравится этот фильм! Нравится,нравится, нравится! Да и не только сам фильм, но и сама книга. Читаю уже третью часть, не могу оторваться. Пусть все говорят, что обыкновенная мелодрама с вамрирами для маленьких девочек! Тьфу на всех, я люблю этот фильм! А Стефани Майер- большое спасибо, благодаря ее книгам я уже несколько недель назад ушла из этого мира и живу совершенно другой реальностью!

Вчера увидела рекламу игрушки, что-то типа тамагочи, только теперь с человеческим ребенком, которого нужно кормить, играть с ним....вобщем вы поняли...

Я в шоке. Придет время, когда женщины перестанут рожать. Им будет достаточно ребенка на экране.

Мммм...
Мама что-то печет.
На улице дождь и холодно.
В квартире теперь есть оранжевый диван! Настроение улучшилось :)
Во всех остальных комнатах бродит сон. Местами с храпом.
До начала работы осталась неделя.
Надо выспаться и встретиться со всеми, кого давно не видела.

Как хорошо, когда многие жизненно-важные вещи двигаются с места все сразу! До чего приятное ощущение!

На прошлой неделе я упомянула своему любимому о своем любимом Шекспире. И тут меня понесло! Я говорила, и говорила, и говорила, и еще жестикулировала при этом, рассказывала взахлеб о соннетах, "Ромео и Джульетте", "Макбете" итд итп.
Любовь к Шекспиру милому отбили еше в школе, именно в тот момент, когда мне ее привили.
На след. день он очень осторожно, мимолетом так...спросил, есть ли у меня дома что-нибудь почитать, ну, из Шекспира...ну так, может и не так уж он и плох на самом деле.
Принесла. Лежит. Сегодня утром я решила почитать вслух пару сцен из "Макбет".На этом все закончилось.У милого шок не только от "помешавшейся" леди Макбет, но и от меня, читающей книгу со сверкающими глазами и вдохновением.
Так мы и остались с леди Макбет вдвоем..

На этих выходных я много времени провела со своей племянницей.Лежа с ней в ее кроватке, когда ей трудно было заснуть, мне стало как-то на душе тепло и спокойно. Теплая детская комната, тихая колыбельная и лошадка в темноте - я вспомнила себя в детстве, свою детскую и как меня укладывали спать..
А сегодня ночью мы тоже ооооочень плохо спали и без мамы никак не могли уснуть. Когда пришла бабушка стало намного легче. Бабушка погладила по головке, поцеловала и что-то прошептала.
Бабушка, свои маленькие радости, книжки со сказками и вокруг тебя только одна любовь.
Как же был прав папа, когда говорил " не спеши взрослеть"!

Сегодня ночью! Вот только сегодня ночью до меня дошло, чем я, простите за выражение, засераю свои мозги! Да, меня наконец осенило!Нет, ну вы только подумайте, до сегодняшнего дня в моей голове было стооооооолько бесполезного! Изменит-не изменит, нравится ли мой любимый моим близким друзьям, что надо моему бывшему от меня и как избавиться от его навязчивых идей, пойти или не пойти сжигать кожу в солярии, поздравить или не поздравить знакомого(мую) с днем рождения, упадет или не упадет самолет, если я пойду работать стюардессой, смогу ли я работать с детьми в детском саду и не съедят ли они меня заживо?Оторвать или не оторвать ноготь (который мне плохо нарастили в салоне), пойти или не пойти,сделать или не сделать, почему у меня тоже не может быть девишника в Греции перед свадьбой, как в том фильме..и МАМАААААААААААААА!
Это уже или еще?
Ухожу в систему "Standby" и вывожу все это г.... из головы :)